martedì 3 gennaio 2012

Cause you're scared, ain't there?

L'anno è iniziato meravigliosamente, le prime ore del 2012 sono state le più belle della mia vita, e anche questi primi due giorni sono andati abbastanza bene, se non per la questione cibo e i miei genitori. 
Ecco. 
Ho tutto quello che una ragazza della mia età dovrebbe volere: secondo gli altri ho un bel fisico, ho un ragazzo bellissimo, dolcissimo, che amo e che mi ama, con il quale sto bene, sono intelligente e vado bene a scuola, ho amici, ho tanta libertà, sono sveglia e spigliata, non mi vergogno e non sono timida, non ho paura di fare stronzate.. 
Però continuo a stare male, ad avere paura.. e non riesco proprio a capire perché non riesco a fare niente per mettere fine a questa merda. Continuo a chiedermi perché quasi un anno fa ho iniziato con tutto questo, mi sembra ieri quando ho iniziato a scrivere quel diario, me la ricordo quella sera, e ho ancora il documento blocco note sul pc.. continuo a chiedermi perché quella volta non è finita dopo massimo due settimane come le altre volte. E perché è andata a ''finire'' così, perché è successo tutto quello che è successo.. ma non ci sono risposte che abbiano senso. Niente poteva essere così grande da portarmi a farmi così male. Avevo appena quattordici anni, una bambina.. non sapevo cosa facevo.. e guarda ora come sono ridotta. Che non riesco a non pensare al cibo, questa parola continua a spaventarmi, non so mai se mangiare o no, e non riesco a controllarmi una volta che inizio, o non mangio niente o mangio troppo. E non smetto di starci male, non smetto di odiarmi, di farmi schifo, di farmi male, di piangere, di graffiarmi con le unghie e sbattere con la testa nello specchio guardandoci il mio riflesso. 
Voglio solo essere bella, voglio fare la modella. 
Mi distrugge sapere che non posso e non potrò mai, perché sono bassa e grassa. 
E' l'unica cosa che voglio fare nella vita, l'unico motivo per cui mi sembra che questa vita valga la pena viverla.  Ho quindici anni, ad agosto ne compirò sedici, sono ancora abbastanza giovane da poter sognare e sperare di realizzare i miei sogni, di fare la vita che voglio, e di cercare di costruire qualcosa, di cambiare la mia vita, di raggiungere quell'obiettivo. Sono ancora in tempo per decidere e non lasciare che lo facciano gli altri al mio posto. 
Ma mi sembra tutto così impossibile, tutto così lontano.. Mi sembra che per il momento l'unica cosa che importa è non pensare a niente, ne alla scuola, ne alla danza, ne alla famiglia, ne a nient'altro. Solo divertirmi, uscire, stare con il mio amore, i miei amici, passare nottate a telefono o a computer, magari a guardare un film strappalacrime, o a casa di Ginger o A., uscire la mattina dopo, andare in giro senza una meta precisa, camminando sotto il sole, con i capelli legati a cazzo perché fa troppo caldo, o tutti incappucciati maledicendosi per essere scesi, chiedersi dove poter andare, non trovare mai niente, se non la terrazza del centro a prendere qualcosa, a fumarsi una sigaretta, o nel parco stesi sulle panchine.. o sugli scogli  ad ascoltare canzoni d'amore e a raccontarci segreti.. Andare a ballare e tornare di notte salendo le scale scalze mantenendo i tacchi, entrare senza fare rumore, andare in bagno e sbattere ovunque togliendosi le calze sfilate, sentire la testa che gira per il troppo alcol, e cacciare ancora fumo per tutte le sigarette, avere i piedi rossi per quanto si ha ballato, e svegliarsi il giorno dopo con il mal di testa, il trucco sbavato, il pigiama al contrario e i capelli sconvolti, e chiamare gli altri per sapere se hanno dormito bene.. Passare una nottata in una casa vuota arredata con le cose più scadenti dell'ikea e le sedie e le tovaglie trovate in casa, abbracciandosi una bottiglia di vodka e cercando bestemmiando un accendino per terra, tra i mozziconi e le patatine.. Stare un pomeriggio intero tutti sul divano della tavernetta di Ginger con i cuscini, o da V. a giocare a poker e a piangere per aver perso con tris d'assi.. O da A. o da me a mangiare pizza a sbafo.. 
Forse i miei amici non fanno tanto schifo, forse dovrei cambiare un po'.. forse dovrei tornare ad essere quella simpatica e carina, forse dovrei cercare di farmi voler bene di nuovo, e anch'io dovrei far capire a loro che gli voglio ancora bene. 

Che post strano e confuso.. avevo voglia di scrivere tante cose, e questo è quello che n'è uscito. Scusate..

3 commenti:

  1. Non devi scusarti!!!...questo è il tuo spazio e ki vuole ti segue, è il tuo spazio in cui puoi sfogarti in tutto....C'è qlksa ke ti turba...siamo più o meno nella stessa situazione =) ti seguo, se t va puoi passare x il mio blog e vedrai ke sn più grassa di te :S molto di più....

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  2. tesoro, invece questo post ha senso. Tu vuoi vivere, cavolo! Questa è la vera te! Quella che si vuole divertire con gli amici! Quella che vuole provare di tutto! Quella che vuole godere di ogni momento! è così che deve essere! sai mi rivedo in quello che scrivi, quando avevo io 15 anni... Io sono stata una povera stupida perchè fra la vita e la morte io ho scelto la morte. Ho scelto di non vivere. Tu invece puoi ancora scegliere! E devi scegliere la vita! Non devi perdere nemmeno un secondo, perchè un secondo perso è perso per sempre! Combatti e non arrenderti, sono con te
    ti voglio bene <3

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  3. Tesoro, tutto il senso che ha questo post non puoi vederlo. Qui c'è la tua vita... ma io leggo tanta, tanta paura di non riuscire a trovare la felicità vera, quello che sogni davvero di essere, di vivere. E ti capisco così bene... avere un sogno vuol dire assumersi anche la responsabilità di realizzarlo, e se invece le cose vanno male. Vuol dire soffrire, se ci allontaniamo da esso, vuol dire pensarci ogni notte dopo aver chiuso gli occhi. Anche avere un sogno può diventare un'ossessione...e te lo dico per esperienza, quante volte ho pianto e sono stata da cani per il mio sogno. E poi all'improvviso si è frantumato..ma era diverso perchè io non sognavo di fare come te la modella, sognavo di stare con una persona. Però pazienza... Certo quando avevo 15 anni volevo essere magra, magrissima, avrei voluto farla davvero la modella, ma ora ho lasciato perdere perchè nella vita tante cose cambiano, e io non sono stata capace altro che di ingrassare...ma se lo vuoi ricordati che tutto è possibile, non farti spaventare da niente, e anche se va tutto da schifo ricordati sempre quel sogno che ti porti dentro.
    Ti stringo

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