sabato 11 giugno 2011

''Te ne renderai conto troppo tardi e non potrai fare più niente''

Mancano 8 giorni? Ci rendiamo conto? 8 giorni e torno su quel palco come ogni anno. E mancano ancora entrate e uscite e parti singole, ancora devo comprare le freddy e ancora devono arrivarmi le mezzepunte, ancora devo prendere gli ombretti, le extension e tutto il resto. Ci sono ancora parti che non so bene, e sto piena d'ansia. Manca davvero poco. 

Parlando d'altro, ieri sera non so perchè cazzo l'ho fatto, gli ho detto che erano di nuovo tre giorni che non mangiavo quasi niente, e si è incazzato. Mi ha fatta una merda, non smettevo di piangere. Mi ha detto ''Dici che hai paura di perdermi perchè mi ami, ma così è quello che otterrai! Non ho intenzione di lasciarti, ma almeno poi avrei altro a cui pensare'', come se gli pesasse. Mi ha fatta sentire in colpa di aver cercato aiuto, nella mia testa c'era Ana che mi diceva ''vedi, lui non ti ama davvero, io non ti ho mai detto una cosa del genere. Per lui sei un peso, per me no.'' Poi lui mi ha detto ''Ma ti rendi conto come ti stai combinando? ha ragione tua madre, dove vuoi arrivare? Sono alcuni mesi che il ciclo non ti viene più regolare, o ti viene in ritardo di due settimane, o in anticipo di dieci giorni, no forse non te ne rendi conto, forse quando lo farai, tra qualche anno, dopo tre mesi di digiuni e vomito inutili perchè il culo ti rimarrà, te ne renderai conto, ma sarà troppo tardi, e dirai forse quello scemo aveva ragione, forse mi sto uccidendo, però si, lo starai facendo e allora davvero non potrai smettere''. Via fiumi di lacrime. In realtà non erano per la parte in cui dice che sarà troppo tardi, perchè in realtà lo sa anche lui che non me ne frega un cazzo. ''Dopo tre mesi di vomito e digiuni ti rimarrà il culo'', quello che mi dicono continuamente tutti. Ma non può essere vero, mi sembra un incubo, io lo odio. Io non lo voglio questo culo da balena, io voglio essere un mucchietto di ossa un pò di pelle bianca e un bicchiere di sangue. Non voglio restare in questo corpo per sempre, mi sento male. E di nuovo la voce di Ana ''vedi? lui lo sa che ti fa male sentirti dire queste cose, ma te le dice, io invece te lo toglierò quel culo orribile. sarai come vuoi tu, perfetta.'' Poi si è pure incazzato e mi ha urlato ''basta, facciamo conto che non sia mai successo niente, fai quello che cazzo ti pare, ucciditi, fai pure, cazzi tuoi, non voglio saperne più niente'' però piangeva, e non solo mi ha fatto male quello che ha detto, nonostante tutto mi faceva male sentirlo piangere per me, perchè io lo amo, ma davvero. Perchè se non lo amassi non lascerei mai che mi portasse via lei. Non lascerei mai che nessuno si mettesse tra me ed Ana, e le mie abitudini malate, lui invece l'ho lasciato entrare completamente nella mia vita, però poi mi dice quelle cose. Perchè deve essere tutto così impossibile? Perchè non posso essere magra e basta? Voglio sparire. Non voglio più soffrire e non voglio più che lui soffra.

In tutto questo ho il ciclo (evvai per il 19 si toglie *__*) in anticipo di ben 9 giorni, e ho i mal di pancia della fame e non so se devo mangiare o no. Credo che lo farò, sono insopportabili e mi sento svenire.

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