Non ne uscirò mai porca puttana.
Ma come si fa?
Stavo una merda oggi, ma proprio male, senza un motivo, e non ho nemmeno fatto nessuna stronzata della serie digiuno o abbuffata e tentativo di vomitare, ne mi ero pentita di aver mangiato quel poco che ho mangiato (piattino di lenticchie e 40gr di merluzzo con mezzo panino soffiato, non so quante calorie di preciso, non ho voglia di contarle), però mi sentivo troppo male. Siamo stati a telefono giusto la mezz'oretta mentre facevo i fanghi (non voglio dirgli dei fanghi perchè penserebbe che sono cazzate inutili, in effetti probabilmente lo sono, ma mi ostino a farli, voglio sperare ancora che servano a qualcosa, è l'unica cosa che mi resta), e in questa mezz'ora si è messo a leggere TUTTO il mio blog, quell'altro, che ovviamente non posso più aggiornare.. e si è messo a piangere.. se stavo male di mio quando l'ho sentito piangere mi sono odiata, e lui che ha detto ''ho fatto schifo, sono stato un fottuto egoista, scusami se non ti ho creduta quando stavi male e ho pensato fossero scuse e non mi sono mai accorto di tutto questo''.. avrei voluto dirgli ''dovrei essere io a chiedere scusa a te per quello che ti sto facendo passare, sono io un'egoista che per le mie fisse ho quasi mandato tutto a puttane più di una volta.. non siamo usciti parecchie volte per colpa mia e ti sono svenuta davanti'' però gli ho risposto semplicemente ''macchè.. anzi..''
Comunque poi abbiamo staccato, mi sono sciacquata dai fanghi (sono convinta che un minimo effetto lo facciano, poi li faccio quasi tutti i giorni, se continuo per tutta l'estate, insieme ai soldi se ne andrà questa merda di cellulite) e mi sono fatta shampoo e doccia, poi mi sono messa sul letto e poi mi sono stirata i capelli e mi è venuto a prendere in macchina con un nostro amico.. ha messo in mezzo una cosa successa 8 mesi fa, che mi feci un giro per la scuola con un tizio (bruttissimo tra l'altro), poi mi ha chiesto un miliardo di volte se c'era qualcosa che non andava, poi mi h fatto giurare di non aver fatto nessuna stronzata.. in effetti mi sarei preoccupata se fossi stata in lui, però davvero non c'era niente di particolare.. poi siamo andati a mangiare.. lotta contro me stessa ad ogni morso di pizza, ci ho messo trent'anni.. e poi ho bevuto, dopo tanto, ma proprio tanto tempo, un estathè al limone e abbiamo mangiato 3 caramelle a testa.. non stavo tanto male.. poi torniamo in piazza.. c'era una ragazza magrissima, la ragazza più magra che io abbia mai visto in tutta la mia vita, intendo da vicino.. era una ragazza tipo thinspo, però era a un paio di metri da me, con un jeans strettissimo e un paio di tacchi altissimi.. era come la ragazza di 4L, solo che lei mette jeans abbastanza larghi, invece questa aveva un jeans che sarà stato una taglia 34.. volevo morire, giuro, in quel momento avrei dato qualunque cosa, ma proprio qualunque, mi sarei fatta uccidere, torturare, qualunque cosa, pur di essere come quella ragazza. Mi sono sentita svenire tanto dalla depressione, lui ha capito subito e ha iniziato con un discorso che secondo lui poteva aiutare, ma ha solo peggiorato la situazione in un modo incredibile.. ''sicuramente questa cosa della depressione ogni volta che vedi una ragazza così magra non la perderai mai, però è una cosa che hanno tutte le ragazze non essere mai soddisfatte abbastanza del proprio fisico, come tu ti deprimi a guardare quel genere di ragazze, ce ne sono altre che si deprimono vedendo ragazze con il fisico come il tuo'' grazie, davvero.. molto incoraggiante.
Ma è più forte di me, mi viene un ripudio verso il cibo, alla cornetteria, se qualche mese fa dovevo combattere la voglia di staccare i mon chéri dal lampadario, adesso mi facevano schifo, ma proprio schifo!
Mi passa la voglia di qualunque cosa quando vedo ragazze così magre.. mi sento male, mi sento inutile, grassa, orribile.. ma perchè? perchè cazzo non posso essere così magra? perchè devo essere intrappolata in questo corpo orribile? Non ce la faccio più.. voglio solo dimagrire, e per quest'estate DEVO riuscirci, a costo di farmi venire qualche cosa per mancanza di zuccheri e troppo calore.
Non posso vivere così, non ci riesco.. non ce la faccio.. mi viene da piangere in continuazione, mi sento inutile.. voglio solo essere magra, chiedo troppo?
Ho voglia di fumarmi una sigaretta, adesso ne fotto una dall'astuccio di mio padre..
Notte.
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