lunedì 6 giugno 2011

Je n'en peux plus

Non voglio guarire, non voglio cacciarla, non voglio perderla.
Ho paura di tornare a mangiare, di ingrasssare, di tornare normale.. non voglio.. questo è il mio mondo e voglio rimanerci, è così che voglio vivere, per il resto della mia esistenza. Voglio essere quella che è sempre a dieta, quella che non mangia mai, quella che sviene sempre, quella sempre fissata per il corpo, quella che è talmente magra da fare invidia alle ragazze, quella che potrebbe fare la modella.
Per me tutto questo non è un peso, anzi.. mi risulta più semplice e naturale digiunare per giorni che mangiare sotto sforzo, controllata in continuazione da mia madre e da lui.
Mi ha chiesto ''per te è più importante raggiungere il tuo obiettivo o stare con me??''
E' una domanda a cui non posso rispondere, io lo amo, lo amo con tutta me stessa, senza di lui davvero prenderei la via per l'autodistruzione, davvero non potrei vivere senza di lui, credo di essere davvero innamorata, però non posso vivere soffocando le lacrime ogni volta che mi passa una ragazza magra davanti, con l'odio per me stessa, i complessi mentali ogni volta che devo uscire perchè non mi piace come mi stanno le cose, lo schifo per il cibo che mi fanno mangiare.
Per lui davvero vorrei uscirne, ma è più forte di me.. ci provo, ci ho provato davvero stavolta, non come quando lo dicevo ma in realtà continuavo a digiunare, adesso sto mangiando normalmente (tra le 600 e le 1000 kcal.. non è tanto normale in realtà..) però sto male, sto troppo male con me stessa, vorrei piangere, vorrei dirgli tutto, ma non posso, lui mi ama, non voglio sentirlo piangere di nuovo, non voglio vederlo soffrire e preoccuparsi così per me, sarebbe stato meglio se mi fossi stata zitta.
Per una parte mi piace essere così al centro dell'attenzione, però adesso non posso più fare niente, adesso ingrasserò. Non posso permetterlo.
Vorrei semplicemente stringere un patto con Ana, darle tutto, anche se mi dicesse che tra un paio d'anni dovessi morire, mi andrebbe bene, tutto tranne lui, ma in cambio essere perfetta.
Forse è questo il problema, è a lui che dovrei rinunciare per averlo. Ma non voglio rinunciare ne a lui ne alla mia felicità. Perchè è così dannatamente difficile? Perchè non può lasciare che mi autodistrugga? E' questo che voglio. E' da psicopatica malata, ma non mi riconosco più, oggi ho messo 800kcal, quando mai le mettevo? Non ne posso più, non la reggo questa situazione, domani vorrei digiunare, ma non me lo lasceranno mai fare, non ce la faccio, non ce la faccio.

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