Und jetzt?

Sono scesa di un kilo nonostante pre-ciclo, abbuffate nei tre giorni precedenti e blocco intestinale.. e che faccio? Mangio, mangio, mangio.
Oggi basta, tra una settimana esatta c'è la comunione e devo cercare di essere più magra possibile. Sto da stamattina (straordinariamente mi sono svegliata alle 10.40, alba per me) con una barretta di cereali da 80kcal, e non ho fame, mangerò perché lo dice la dieta ''sana ed equilibrata''.
A parte questo, sono entrata e mia madre mi ha detto ''Sto prendendo in considerazione la possibilità di trasferirci in Inghilterra, voglio vedere quanto vale il mio titolo lì e se riesco ad inserirmi nelle scuole''. Non sono come quelle ragazzine sceme che mettono foto di Londra e della bandiera inglese ovunque senza esserci neanche mai state, solo perché va di moda e dicono che viverci è il loro sogno. A me basta andarmene dall'Italia, perché io ho la convinzione di non essere fatta per stare qua, sono troppo diversa da tutta la gente che conosco, e in una qualunque città del nordeuropa sono sicura che starei meglio.. e se mia madre fosse seria e lo facessimo davvero, sarebbe davvero vedere il mio sogno realizzarsi, la smetterei di lamentarmi perché mi sento fuori posto e odio tutto e tutti qui.. e ogni attimo lo passo odiando la mia vita perché per me questa non è vita.. Avrei tutto se me ne andassi, un bel posto, bella gente, niente più caldo asfissiante, una bella scuola, parlare una bella lingua.. e tutte queste cose fantastiche per cui se fossi credente pregherei ogni notte prima di chiudere gli occhi.. però, meno che il mio ragazzo.
E come faccio a vivere senza di lui?
Finché erano solo mie pippe mentali, finché mi potevo solo sentire in colpa di desiderare qualcosa che mi avrebbe portata lontana da lui, era solo nella mia testa.. adesso probabilmente mi metteranno davanti la scelta, la vita che voglio senza di lui, e l'inferno qui insieme a lui. Istintivamente, sceglierei l'inferno qui insieme a lui, perché fin quando ho lui non m'importa di niente. Però la possibilità di avere tutto, il motivo per cui ho pianto per tutto questo tempo, il motivo delle mie crisi isteriche e della mia depressione cronica.. ce l'ho davanti, posso mettere fine a tutto. Però non me ne faccio niente da sola!
Perché deve essere così difficile? La soluzione sarebbe portarlo con me, ma è troppo facile a dirsi..