Ho bisogno di uno sfogo.
Sembrava stesse andando tutto bene, ma no, non è così. Ho capito che per andare avanti ogni tanto ho bisogno di una spinta, e ho costantemente bisogno che ci sia qualcuno a darmela.
Ho paura di crollare quest'estate, quando sarò a Colonia o quando lui partirà. Tra poco leggere dieci volte al giorno la conversazione con S. sarà inutile, l'avrò imparata a memoria, e poi sarà passato troppo tempo da quel giorno e ne mancherà ancora troppo per settembre che mi sentirò persa. Poi quando sarò lì starò male, lo so di sicuro. Io non ho una buona pronuncia di tedesco, e a livello di lessico sono rovinata, lì mi sentirò a disagio, non riuscirò a capire o cose del genere, mi sentirò scoraggiata e almeno nel college non potrò parlare inglese, che diavolo vado a studiare a fare tedesco se poi non so farmi nemmeno capire e ho bisogno di appoggiarmi disperatamente all'inglese? Poi vedrò tante ragazze belle, bionde, con gli occhi chiari, la pelle chiara, magre, e io fino al 24 mi sarò pure abbronzata, e ora ho i capelli neri. Mi sentirò talmente inferiore che la cosa mi spingerà a digiunare per tutta la settimana, tanto sarò totalmente libera da controlli. Senza parlare di quando lui partirà. Saranno le settimane centrali di agosto, tra le quali c'è anche il mio compleanno. Farà un caldo insostenibile, probabilmente non si vedranno nemmeno i risultati della mia dieta insensata e ricomincerò ad abbuffare di palle mia madre. Perchè devo dipendere da qualcuno? Mi sento inutile, senza un minimo di forze, non ho nemmeno il coraggio di alzarmi da qui e fare qualcosa. Perchè.. cosa? Non c'è niente da fare. Mi faccio troppo schifo per fare qualcosa per me stessa.
E' una continua fottuta contraddizione. Ho voglia di stare da sola e di distruggermi in silenzio, senza che nessuno se ne accorga, senza che nessuno mi stia addosso, senza che nessuno mi dica cosa devo fare, cosa devo mangiare. Però ho troppo bisogno che ci sia qualcuno con me, qualcuno che mi abbracci e che mi dica che mi vuole bene, ho bisogno di lui, ho bisogno della speranza che tra me e S. possa tornare ad esserci qualcosa.
Sono sempre convinta di essere così forte e razionale, e lo credono tutti, ma non lo sono nemmeno un pò, sono debole.
Non so che fare, e non ho voglia di pensarci. Non so nemmeno più che cosa voglio, apparte essere magra e riavere lei.
E' ridicolo, ma non ce la faccio più, mi manca troppo avere un'amica. E tutte le mie amiche di adesso non sono nemmeno un quarto di quello che era S. per me, e lo è ancora. E odio vedere continuamente su facebook i loro stati smielati da ''migliori amiche''. Lei è mia, solo mia. No.. lo era.
Mio dio mi viene voglia di tagliarmi di nuovo, è snervante, e non capisco da dove mi viene questo insano desiderio di farmi male fisicamente.
Perchè non può semplicemente finire tutto? Non ho più voglia di fare niente.
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