Oggi mi sono proprio svegliata con la luna storta. Ero convinta di essermi svegiata prima della sveglia, invece erano le 12.20. Come cazzo ho fatto a non sentire cinque sveglie a distanza ognuna di dieci minuti e che si ripeteva ognuna ogni cinque, in un arco di tempo dalle 8.50 alle 9.30? Bha. Stanotte sono riuscita ad addormentarmi alle 2 e qualcosa, poi mi sono svegliata alle 4 perchè dovevo andare in bagno e ci ho messo una mezz'oretta se non qualcosa in più per riaddormentarmi, ma è fantastico, perchè in questi ultimi giorni prendevo sonno alle 4, mi svegliavo e riaddormentavo continuamente e ieri mi sono svegliata alle 9. Quindi 10 ore di sonno sono proprio il minimo, ancora devo recuperarle queste buttate a cazzo.
Poi vabbè mi sono struccata, perchè sono talmente cogliona da andare a letto con i chili di mascara, e sono andata in cucina, ho mangiato un pò di cereali, o meglio, le briciole dei cereali che ha lasciato nella busta mio fratello, senza latte, e un brick di succo a pesca. Poi mia mamma mi fa 'ho fatto pasta e salmone, non sei contenta?' PER NIENTE. Fa di tutto per farmi mangiare la pasta. Sa che mi piace il salmone, e quindi lo fa con la pasta. Che nervi. Quindi ne ho mangiata un pò, ma davvero poca, il piatto era già piccolo, sui 40gr di pasta e un pò di panna light e salmone, e ne ho rimasto un bel pò, però non si è lamentata, l'ho mangiata senza che mi offrissero soldi in cambio, e ovviamente era talmente felice che avessi mangiato la pasta che il secondo non mel'ha nemmeno proposto. Poi ho chiesto a lei e mio padre per domani, e mio padre ha iniziato a sclerare 'tu non vieni a mare con noi, quei due giorni ad Ischia mi hai rotto il cazzo, ti facevi il bagno la mattina alle 9.30 e alle 10.30 già stavi a casa a farti la doccia e a stirarti i capelli e mo con i tuoi amici vuoi andare? non esiste!' E dato che stavo talmente scocciata non avevo voglia di farmi venire qualche crisi isterica, quindi l'ho solo mandato elegantemente (si fa per dire) affanculo. E me ne sono andata di là sul mio letto con la bottiglia d'acqua gelata e la psp ad ascoltare Gravity, Breathe Me, Hometown Glory e Iris. Poi è venuto mio fratello che doveva vedersi la moto GP (nuova fissa cogliona, ne prende una per volta), e me ne sono andata in salotto, dove mi raggiungono i miei genitori, e mia mamma mi fa il discorso del 'io vorrei farti andare, mi fa piacere che fai qualcosa di diverso con i tuoi amici, ma vedi ho paura, tu sei spericolata e irresponsabile.. cioè non è che non mi fidi di te, è che non hai proprio il senso del pericolo, a mare ti allontani' NO MAMMA, non sono più la mocciosetta che si metteva pinne, maschera e tubo e se ne andava con L. a raccogliere gli sconcigli a 5 metri di profondità, ho anche paura ad allontanarmi senza pinne e occhialini. ''Ma poi come tornate?'' MACCHINA DI S. ''Ah, allora vabbè, non corre vero?'' No, mamma, non corre :) ''Vabbè, *a mio padre* tu che dici?'' *SPARATA DI CAZZO* qualcosa tipo non me ne frega vedetevelo voi, per me è no, però alla fine mia mamma ha detto si e lui ha detto ''vabbè cazzi vostri, io non mi prendo nessuna responsabilità'' MA COSA CAZZO DICI? Sei mio padre, IO SONO sotto tua responsabilità, anche se in casa svengo e sbatto da qualche parte con la testa e muoio. Bha. Ma che me ne frega, l'importante è che ci vado, tanto c'è anche la ragazza di D., non sono ''l'unica femmina'' -.- come se altre volte poi non fosse stato così. Tornando al mio umore, io davvero non mi capisco, mi sembro una bambina, sono troppo lunatica, non sono emotivamente stabile, e poi non è normale che uno si sveglia in questo modo. Non voglio nemmeno uscire, al massimo mando mia mamma a comprarmi la crema, perchè ho caldo per mettermi il jeans, ma oggi non ho voglia di mettermi gli shorts, e poi voglio stare in pigiama col ventilatore a tre puntato addosso. E anche se da un lato vorrei che qualcuno venisse a prendermi per i capelli e mi costringesse a uscire, non lo farei lo stesso, perchè dall'altro non ho voglia di vestirmi, di uscire, di vedere gente, di camminare.. nemmeno di parlare. Quasi quasi nemmeno di pensare più a niente, vorrei andare in coma vegetativo per un paio d'ore. Ah che palle, questa noia mi ucciderà. Vado a vedere se su twitter qualcuno mi caga, adieu.
mio padre..si è deresponsabilizzato di me da quando avevo 12 anni e ora dovrei fare università.dovrei.perchè mi chiudo in caso perchè sono grassa.da anoressica che ero.
RispondiEliminaanche io sono preda dell'apatia.
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