Dovrebbe essere in senso buono, lasciar perdere le cose negative, essere ottimisti, pensare positivo. Io invece lo prendo nel senso più negativo possibile. Lascio perdere qualunque cosa. Non sto più disegnando, o almeno non seriamente, non credo che prenderò davvero in considerazione l'idea di confezionare quell'abito, il concorso Yamamy è per maggiorenni, ma comunque non avrei partecipato, non sono all'altezza di un week-end con Chiara Ferragni. Lascio perdere proprio tutto. Non mi aspetto nemmeno niente da Sara, stiamo a settembre, sto aspettando questo mese da giugno, e forse le chiederò di uscire e le parlerò, ma non ci spero in un improvviso ritorno alle origini. Lascerei perdere anche quella scuola del cazzo se avessi alternative. Andrei contro me stessa, lascerei perdere anche il tedesco, anche la danza, se non fossero cose così importanti. Mi sento così apatica, così inutile..
Credo che se parlassi con una psicologa mi darebbe quintali di farmaci per ansia e controllo dell'umore. Perchè sono troppo lunatica, cambio umore da un minuto all'altro, prima sono felice, sicura di me, serena.. e un minuto dopo mi faccio schifo, sono l'insicurezza fatta persona.. e poi mi prende l'ansia, mi vengono le crisi di panico, ho paura di sbagliare, non so cosa fare. Ed è così anche con le persone, un minuto voglio bene ad una persona, il minuto dopo mi scoccio di parlarci, mi vengono le paranoie, ho paura che questa persona sia falsa con me.
A parte tutte queste cose.. io vorrei davvero fare qualcosa per essere quello che desidero da una vita, ma non ci riesco.. non è che non riesco a stare a dieta o ho il terrore solo all'idea di tagliarmi di nuovo i capelli, o non voglio mettere le lentine o non mi va di mettermi gonne e vestitini per vergogna. Magari, queste cose potrei risolverle. Io a dieta ci posso stare tranquillamente, io potrei mettermi a pane ed acqua, non ho paura di tagliarmi i capelli per farmeli ricrescere e tingermeli di nuovo, le lentine le metto, e la vergogna è l'ultimo dei miei problemi, il vero problema è che sono troppo instabile e insicura, il mio umore non è che oscilla, sbanda proprio di brutto, e così ogni mia decisione. Ci sono momenti in cui vorrei buttare le lentine, perchè cazzo le ragazze con gli occhi chiari si abbuffano di foto sotto sotto per far vedere gli occhi, io non posso perchè sono finti e si vede. I capelli ci vorrà una vita per tingermeli, e sarebbero comunque finti, la dieta, cazzo, io sono stata da febbraio a maggio senza quasi mangiare un cazzo, e non sono scesa di un kilo, e le mie cosce sono rimaste elefantesche. Non ho vergogna di mettere gonne corte, adorerei sfondarmi di vestitini se solo fossi magra. E poi a prescindere da tutto, per quanto se fossi un'altra persona magari mi troverei bella, io non mi piaccio neanche un pò. Cambierei tutto di me, ma non posso cazzo.
Io davvero impazzirò prima o poi di questo passo. Vado a dormire.
Il prima possibile aggiorno e scrivo un pò degli ultimi viaggi, che devo ricordarmene bene.. ultimamente racconto troppo poco di quello che succede.
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